Как наладить отношения? Самое главное...

Безусловно принимать его. Это значит любить его не за что -то (красивый, умный, помощник), а просто так, за то, что он есть!

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)».

Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.

Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? Потому, что воспитание ребенка — это  не дрессура.

Психологами доказано, что потребность в любви, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда сообщаем ребенку, что он  дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...».

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Конечно, не только ребенку, но и взрослому.

Ребенку же подобные знаки безусловного принятия особенно нужны. Они питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же "он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

 Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка. Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»... И все пережитое воплотилось в ее неврозе.

Дети искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение...», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — все плачу...». Даже если дело дошло до таких крайностей, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя, потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу». Мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? А она была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Причины же эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка много. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос. Например, ребенок появился на свет, когда его не ждали. Или мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты.

Когда люди становятся родителями, часто происходит нечто странное и необъяснимое: родители начинают играть такую роль и действовать так, как будто забыли, что все мы- люди.  надеваем мантию "родителей" и стараемся вести себя таким образом, как думаем, что родители должны вести себя именно так? Берем на себя ответственность быть лучше, чем просто люди? Чувствуем, что  должны всегда быть последовательны в своих чувствах, всегда должны любить своих детей, должна отложить свои  потребности и жертвовать собой ради детей?

Как родители могут оставаться людьми по отношению к своим детям?

Можем принять себя как личность, которая имеет как позитивные, так и негативные чувства по отношению к своему ребенку. Нет необходимости быть последовательным, чтобы стать эффективным родителем.  Нет необходимости испытывать одинаковую степень любви и принятия по отношению ко всем своим детям. Наконец, супругам нет необходимости образовывать открытый фронт против своих детей. Но существенно, что вы и мы все, родители, должны научиться узнавать, что в настоящий момент чувствуем, переживаем, и учиться выражать свои чувства словами, чтобы быть искренними и открытыми для общения.

 

Составлено по материалам Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?", Т. Гордон "Тренинг эффективного   родителя". С уважением, педагог-психолог Д.В. Преснякова